Если мама в ярости трясет ребенка - она разрушает его. Если мама сохраняет маску спокойствия в момент, когда внутри кипит ярость - она разрушает себя. Как с этим справиться и как этого избежать? Анна Быкова - педагог, психолог и автор книг-бестселлеров серии «Ленивая мама» объясняет, как важно маме уметь возвращать себя в состояние душевного спокойствия. Только из точки покоя адекватно разрешаются детские конфликты, находятся слова для убеждений, утешений, уговоров. Только спокойная мама может быть тем человеком, которому доверяющий ребенок будет нести все свои проблемы и щедро выплескивать свое эмоциональное напряжение. 

Всем мамам нужна эта книга. Часто бывает, что вы устали, замучались, растеряны и... сорвались на ребенка. Или не сорвались, но внутри все кипит. Как быть? Автор книги Анна Быкова объясняет, как маме включить режим осознания себя и сформировать новое, внимательное и бережное отношение к своим чувствам и эмоциям. Из этой книги вы узнаете: 

• Как понять причину своего раздражения


• Как не допустить детскую истерику


• Когда и как можно сравнивать ребенка


• Как правильно сказать «нет»


• Как маме сохранить свой жизненный баланс

Анна Быкова — о «ленивом» материнстве, воспитании и книгах

— Что вообще такое «ленивое материнство» — философия, мировоззрение, политика партии?

— Это принцип воспитания, который иначе можно назвать «необходимо и достаточно». Необходимо кормить ребенка до момента, когда он уже сможет пользоваться ложкой — и достаточно, дальше сам. Необходимо помочь ребенку с уроками, направить мысли в нужное русло — и этого достаточно, чтобы дальше он занимался самостоятельно. Пусть не идеально, но как-то он это задание выполнит. Необходимо быть хорошей мамой — и этого достаточно, не нужно быть идеальной. Чрезмерность в любом деле вредит.

— Как вы пришли к этой системе? Есть какие-то основные вещи, которые выделяют «ленивую маму»?

— Пришла через наблюдение за взаимодействием родителей с детьми во время работы в детском саду, школе, колледже: на мой взгляд, есть некоторая взаимосвязь между чрезмерно опекающими родителями и тем, как их дети проявляют себя в социуме.

«Ленивая мама» — та, которая не делает лишнего. Не делает за ребенка то, с чем он может справиться сам. Помогает тогда, когда ребенок просит о помощи, не предвосхищая его просьбу. Расширяет зону ближайшего развития ребенка, позволяя ему получать новый опыт. Сопровождает его при освоении новых навыков. В этом смысле «ленивая» мама противопоставляется маме тревожной. Если у ребенка возникает желание порезать овощи для салата, тревожная мама скажет: «Уйди с кухни, здесь опасно». А «ленивая» покажет, как правильно держать нож, чтобы он, соскользнув, не попал по пальцам.

— Почему мама именно ленивая, а не правильная, рассудительная, спокойная? Вас не пугает негативная окраска этого определения?

— Нет, не пугает. Это была шутка для своих, потому что на тот момент мой блог читали только несколько друзей. У меня и мыслей не было, что это так далеко зайдет. А потом стало уже поздно пугаться. Уже все само случилось. Уже бренд, второе имя по сути.

— Вы стали «ленивой» мамой сразу или выработали систему путем проб и ошибок? Как вы строили отношения со своими детьми? Какие отношения у вас сейчас?

— «Ленивой» я была не всегда. И хотя вопросы воспитания детей меня интересовали еще задолго до появления первого ребенка, это не уберегло меня от ошибок. С первым ребенком поначалу я скорее была тревожной мамой. Мне кажется это нереально — избежать ошибок. Вопрос в том, что человек делает с ошибками. Признает ли их, пытается ли исправить, анализирует последствия? Мне очень нравится выражение: «Второй ребенок — это возможность исправить ошибки, допущенные при воспитании первого, и наделать новые». Любые отношения — живые. В том смысле, что они постоянно развиваются, меняются: дети же растут, меняются и их потребности. Было бы странно, если бы с 15-летним сыном я продолжала общаться, как в его десять лет, например.

— Какие ошибки вы сами совершали в процессе воспитания детей и как их исправляли?

— Я не могу ответить на этот вопрос. Потому что тогда мне придется раскрывать какие-то подробности о жизни моих детей и особенностях их поведения. С недавнего времени между нами договоренность, что без согласования с ними я ничего из того, что касается их напрямую, в сеть не выкладываю. Теперь все мои посты проходят строгую цензуру моих сыновей. Пожалуй, это одна из моих ошибок: мне следовало спросить их об этом раньше.

— Как у «ленивой» мамы обстоят дела с заботами по дому? Она убирается-готовит-стирает, делегирует обязанности или чистота и готовый ужин — это вторично?

— Делегирования обязанностей нет. Потому что и обязанностей нет — есть потребности: в чистой одежде и чистой посуде. Или в еде и уюте. И мы как-то общими усилиями стараемся реализовать эти потребности. Обязанность — это «надо», потребность — «хочу». У нас дома почти никогда не бывает идеального порядка, потому что у нас нет в этом потребности. Полы протираются не по графику, а по настроению, когда захотелось. Но всегда должна быть еда: мальчишки растут, и у них закономерно хороший аппетит. В нашей системе приоритетов чистота вторична, ужин первичен. Не всегда это ужин, приготовленный мной: если я очень занята, это может быть ужин, который сделали дети, или купленный в ближайшем супермаркете в отделе кулинарии.

— Почему вы решили писать книги? Потому что не нашли ту, которую хотели бы прочитать?

— Формулировка «не нашла ту, которую хотела бы прочитать» подходит, пожалуй, больше всего к книге про детский сад. Мне в свое время очень нужна была такая: когда я готовила к садику своего ребенка, когда сама пришла работать в детский сад, когда писала аттестационную работу по теме адаптации детей. Я искала книгу, в которой была бы практика с пояснениями, почему происходит именно так, какие-то конкретные работающие фишки и приемы. Но все, что я в то время находила (а это было более десяти лет назад), сводилось к рекомендациям развивать у ребенка навыки самообслуживания и соблюдать режим дня. Вот эту книгу, «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад», я захотела написать еще тогда.

Остальные книги были не совсем моим решением. Я просто писала небольшие заметки в блоге. Некоторые из них имели хороший вирусный эффект, после чего разные люди писали мне в социальной сети: «Где вас еще можно почитать?», «Есть ли у вас книги?» и «Вам непременно надо написать!». Поэтому, когда поступило предложение от издательства, я решила, что это знак и надо действительно браться за книгу.

— В книге «Секреты спокойствия ленивой мамы» вы рассказываете о том, как сохранять это самое спокойствие. Можете дать совет для ситуации, когда маму уже «накрыло»?

— «Накрыло» — это состояние сильного психологического напряжения; оно невозможно без напряжения физического. Не получится одновременно быть расслабленным и чувствовать ярость. Эмоции и телесные ощущения взаимосвязаны. Следовательно, если помочь телу расслабиться, то и эмоции изменятся. Чтобы расслабить мышцы, как это ни парадоксально звучит, нужно их интенсивно напрячь и удерживать напряжение. Устав напрягаться, мышца расслабляется. Попробуйте удерживать тотальное мышечное напряжение в течение минуты, ну или хотя бы 30 секунд. А потом на выдохе расслабиться. На какое-то время появится состояние дзена, которое можно использовать для того, чтобы переосмыслить действительность, поменять свой взгляд на ситуацию или придумать рациональное решение. (источник)